Educando a Jesús

Ante el aluvión de demandas que han mermado las arcas de La Santa Sede, el buró político del Vaticano creó la Fundación Gilles de Rais, una O.N.G. ficticia, cuya razón social es apoyar moralmente a las víctimas de la pedofilia católica apostólica romana (no nos interesan los niños enculados por las corporaciones jainísta, tele-evangelista y demás). El verdadero propósito de nuestra fundación es desarrollar una máquina del tiempo capaz de transportar a un equipo multidisciplinario hacia los tiempos de Jesús El Defecante, pues  consideramos que el principal error conceptual cometido por Nuestro Señor se halla en la poca importancia que concedió a la salud anal de sus feligreses.

Es por todos sabido que Jesús fue expulsado de la pandilla de Los Esenios, una tribu urbana que parrandeaba en  el Mar Muerto y se alimentaba de lagartos. Para ser un esenio de alto rango y obtener los delicados favores sexuales de las ovejas del rebaño era indispensable poseer un tatuaje de Mitra en el pubis y, por sobre todo, respetar a Los Dioses Solares, enterrando la mierda en la arena del desierto, pues los rayos del sol se sienten ofendidos si un hombre no esconde sus desechos. Jesús era demasiado vago y nunca tapaba sus deposiciones ni se limpiaba el culo. Este es el mal primigenio que ha convertido a la Iglesia Católica en el principal sponsor de la sodomía infantil. Los Esenios eran un grupo de adictos depresivos, pero la higiene y cuidado anal eran parte fundacional de su cosmovisión. Uno de sus miembros estaba destinado por mandato de Seth El Oscuro, la deidad egipcia con cabeza de onagro, a tomar el control militar de occidente y cambiar el curso de la historia. Ese miembro era Jesús El Puerco, pero nadie lo sabía.

Cuando fue desafectado de Los Esenios, nuestro flatulento héroe decidió vengarse creando una religión más pop. El resultado lo conocemos todos: con sangre, mierda y fuego, Jesús se proclamó Gran Dragón de Occidente y aplastó al higiénico credo esenio. Este volvió a resurgir en otras latitudes, bajo los nombres de cátaros y bogomilas, entre otras deformaciones del culto esenio original, pero siempre fueron exterminados sus miembros por el alto mando militar cristiano.

Para reparar este error histórico, urge romper las leyes del espacio – tiempo y crear una máquina que nos lleve a la época bíblica y darle un curso intensivo de higiene anal a Jesús. Si conseguimos que aprenda a respetar al culo, su discurso será menos permisivo con la violación anal a la que sus partidarios han sometido a millones de niños, y los sacerdotes renunciarán a esta práctica que tanto dinero ha costado al Vaticano S.A.

Por eso llevaremos al pasado un cargamento de papel higiénico acolchado triple hoja (¡no queremos que Jesús se lastime el ojete con papel rasposo y barato!), toallitas húmedas, pastillas antiflatulencia, cera depilatoria (según El Evangelio de Caifás, los mechones negros que salían del culo de Jesús eran tan largos que se podía hacer trenzas con ellos) y un ejemplar del Manual de Carreño sobre urbanidad y buenas costumbres. También llevamos un doble de Jesús, pues si ese hippie no acepta de buen grado nuestras enseñanzas, lo reemplazaremos por un Mesías menos puerco.

2 Respuestas a “Educando a Jesús

  1. por respeto al blogg tuyo debo decir cosas como !que magnifico texto!..NO sobra una coma. Literatura y periodismo de tunel del tempo…pero en confianza te digo que bueno que esta: hache de pe. Y pensar que alguna vez ayude en misa !! (y me tome ese vinito tambien en el cuartito de la utileria sacra ( le debo al curita de barrio mi preferencia por los tintos..y mi sed de sangre. Yo como buen cristiano le rindo culto a la esfera (divida por una raya)

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