El mejor cunnilinguis

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Según Verito, el mejor cunnilinguis lo dan los tapires. Empezó como un juego inocente entre colegialas borrachas que se dejaban lamer sus partes pudendas por el rottweiler de la casa. Pero Verito sintió más placer del que imaginaba con la lengua del perro, y pese a la sensación de babas y suciedad que ni diez duchas vaginales pudieron atenuar, aquello fue tan intenso que los jueguitos y la experimentación siguen.

Verito lo ha probado todo, incluyendo seres humanos. Hasta lo intentó conmigo, pero mi problema es que -según Verito- tengo los labios muy finos y mi técnica de succión es deficiente. Además, se queja de que mi hábito de fumar le deja la concha apestando a tabaco, mientras que sus preciados tapires no fuman y se alimentan exclusivamente de plantas selváticas y bellotas, lo que le da a su vagina un delicado aroma de «amanecer amazónico». Ningún hombre puede competir contra su proboscis móvil y sensible, capaz de realizar exploraciones de hasta treinta centímetros de diámetro, sin necesidad de mover el resto de la cabeza. Los orificios nasales de su corta trompa pueden ser aplicados sobre cualquier punto de ese círculo. Es como si Dios hubiera creado a esa especie animal con el exclusivo propósito de que olfateara las entrepiernas de las cristianas.

Convencer al macho tapir de que le proporcione sexo oral a una mujer no es difícil. Se empapa el pubis con orina de la hembra en celo del animal y listo: manadas de cuadrúpedos acuden a olisquear la vagina de Verito.

Su zoofilia me divierte, pero empiezo a sentir celos de los tapires. Un perro o una serpiente tienen una sensualidad que vuelve comprensible —y hasta deseable— que una chica normal quiera mantener relaciones sexuales con ellos. Pero ¡un tapir!, el más torpe y primitivo de los perisodáctilos; es demasiado.

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