¡Devuélveme mi Kinder Huevo!

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¡Maldigo el recreo cuando permití que tu mucosa intestinal me arrebatase la infancia!
Tus partes sin hueso se convirtieron en algo tan lindo que no pude aguantarme las ganas de alimentar los vicios de tu sostén formador. Mesadas enteras destinadas para un Nintendo se convirtieron en kinder huevo, solo para contemplar cómo metes en tu boca delicados óvalos de cacao y glutamato, idénticos a mis güevitos verdaderos: juguetones y sin pelos.
Sé que eres capaz de haber defecado todos los dulces que invertí en tu cruel duodeno y que además es probable que seas tan fea como para regalar los juguetes desarmables a tus compañeritos, ya que desde el sexto grado juegas al doctor con tus huequitos y siempre pides más dedos dentro de tu Ojo de Thundera.
Me resigno a perder confites y juguetes, pero por lo menos quiero lamer el chocolate muerto y hediondo con el que pintaste tu ano de prepúber. Me lo debes. Tú y yo sabemos que cada vez que cagabas golosinas fue porque te las compré con mi sueldo de hijo, con el dinero que ahorré para comprarme el videojuego que ya jamás tendré.

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